沉闷的两天，不想在房间里继续腐烂下去。凡事向现实低头，都必然有这种感觉吧。

当我穿戴妥当，精心装扮，踩上红色高跟鞋，揣着老爹的车钥匙出门去，整个人就像复苏的咸鱼般新鲜轻松起来。

难怪有些人为了快快脱离一个困境，心甘情愿地跳进另一个困境去。只是没想过问题会一个接一个连环出现，恨不得来个连环杀人案也把我消灭了。我是比实际年龄该想的想的多，这可能代表一份早来的沧桑。然，不介意，立心好好保护自己。

若要认真谈个感情，对方没有给予我惊天动地、泣鬼哭神的恋爱，最低限度也要带来比较进步的生活方式。前者是缘分，是命，无从努力，亦强求不得。后者呢，有权注意、要求、选择。但太多时候，脑袋并不管用，满心期待将来只会措手不及。脑袋里想的和心里要的也不是同一回事，无论少了哪一样都会浑身不舒服，少了哪一样都会疼，疼到无知觉。

电话里的语调让手机那头的人微微愕然，也差点叫自己难以置信。

哽咽的声音，毫无头绪的词句,像一个骤然迷失的小孩，在十字路口，彷徨无望。突然见到一个亲属，平日里不一定跟后面跑，单单是着情绪混乱得近乎崩溃的一刻，觉得对方额外可亲可爱，一古脑儿，本能的，拖住他的手。

安全感！就是这么一回事。

当人要结束一个并不完全愿意结束的阶段，要开始一个并不完全渴望的人生，是委屈的。然，当决定要进入一个人生重大阶段的刹那，必是慎重，甚至抱着某种觉悟。

回到杭州这天，降温了。昨晚短裤子短袖的走在回家路上竟觉得丝丝凉意。便利店的光照侧面，隐约看到两个月前剪短的睫毛微微颤动，心喜，终于长了。

独自延小路步行，知道不该在夜里选择偏僻小马路，心里乱得一点不想见人。慢慢走会想起更多事。有些事只有切实换位体会,才能理解口述者心中的苦闷。听的时候不能明白对方话里面的意思，用自己以为的方式去理解，直到有一天，不知不觉对另一个人讲出类似的比喻和引用，豁然懂了那天的懵懂无知原来如此伤人，作为陈述的一方内心竟也承受内疚和自身谴责的痛苦。也彻底明白那些话表面是阳春白雪满眼希望,谁知曲高和寡,实质是条绝路。而天真的我以为，前途是光明的道路是曲折的。路都没有，是吗。

只是，沉浸在自己的情绪里，还能冷静地换位思考吗，每次每次总是在事情发生以后才意识到哪里错了，有的甚至在某年某月的一天，翻过曾经的日记，觉得无比幼稚可笑，却那么真诚、不假思索的可爱。凡事都需要考虑得那么仔细吗？